别想太多了，好好在那边照顾你自己。

有我呢么。不管怎样我都要你。没事。

以后我不会不关心你了。

你是我妹子，比亲妹子还亲。

那人谁么，值得让你这样子不？

你要回来就给我发信息。我最近天天打球，累得很，我就睡了。明天给你电话。

你看你想去哪，咱们就去。

好好的。别不开心了。

 

我只是在走到某个路口的时候才会想起你，
我只是看碟看到一半的时候才会想起你，
我只是听歌听到一半的时候才会想起你，
我真的没有很想你，
我只是在我不想想你的时候想起你。 
这样真好，我没有很想你，我没有想你想到发疯，我只是想你到眼睛潮湿。

我没有很想你，我想你，但只是想你而不打扰你.

如果我走了，你会像马达一样找我吗？
 会。
 会一直找下去吗？
 会。
 会一直找到死为止吗？
 会。 
 你撒谎！ 

　　这是电影＜苏州河＞中的对话．当片中的周迅毫不避讳的用一句＂你撒谎＂来结束对话时，我终于读懂了她内心深刻的绝望，便开始不可抑制地悲伤．

　　今天雨停了．你离开的时候原本晴朗的天空开始下雨，你看它是多么不可思议啊，可是今天它停了．我记得你是笑着离开的．你说你已经好起来了，你说有时间会来看我，你说谢谢这些天对你的照顾．必须去看医生，你叮嘱生病的我．隔着候车室厚厚玻璃我看着你的身影越来越模糊，惊醒似的意识到你终于要走了，也许会回到她的身边．我不禁打了一个寒颤．好冷啊，这天气．

　　隔天晚上和朋友在圣典唱歌时点了红酒．来来来，干干干．这样的喝酒阵势．经理抽空过来和我朋友打过招呼后也跟着我们一起喝，一瓶红酒很快就喝光了．不够尽兴，我和朋友就换了家小酒吧改喝啤酒，喝到一定状态的时候我看见燕子漂亮的长发，爸爸厚实的手掌，以及你扬起的嘴角．哈哈，醉酒是一件多么美妙的事情啊．

　　离开前一天你问我，为什么对你那么好，我说不知道．你说怎么会不知道呢应该要有原因的啊，可我依旧只是摇头．是啊我是知道原因的．可是我不说．这是我除了隐瞒自己生病的事外第一次对你撒谎．曾觉得与你相象的男生，你说一些暧昧话时我的慌张，MP3中你爱听的歌．．．这些我都不说．

　　手机里来自你的信息停留在你告诉我你到家了让我别担心，你说，有事联系．那么没事的时候呢，我又该以怎样的借口打电话给你？看着这条信息我赌气对舍友宣称再也不理你．可昨晚接近凌晨的时候还是忍不住发短信给你，问你最近还好吗逃课有没有被骂与她的矛盾处理好没有．过了一会你回信息一一回答，对她却只字未提．最后你说，你要好好的，晚上注意休息，别半夜起来了，照顾好自己．

　　我会在半夜突然起来，然后便再也无法入睡．你居然记得．

　　舍友们责怪我，对于日渐剧烈的病痛绝口不提，却因为你而在她们面前流露出暴躁愤怒亦或伤心．她们明白我独自承受背后的有着怎样巨大的悲哀，可我却固执的不肯去听任何劝告．没有回报，不会有回报，也不需要有回报．给你我所有的，为你做我所能的．尽管我知道你在乎的是她．

　　你在乎她是你的事，而我在乎你是我的事．

 　圣经上说真正的爱是无论这个人伤了你还是害了你，你都依然爱．

 

我在写这篇文章的时候同时在听＜想我了吗＞，我知道这是你想唱给她的歌．可这同样是我想唱给你的．从没想到你离开后会有这样浓烈的想念，对你的感情竟是如此强烈．原谅我只有保持沉默，不去让你承担更多．

我只记得那时你说，这一次，是恋恋不舍．

 

不知道该怎么说，不知道该怎么说，我很难过，我很难过。。。

你说，我想你的时候你就会在我身边。

我说，亲爱的燕子，你是第一个把手心摊开来给我看的人，我会为你做任何事。

我疯了，我真疯了．学校让写自荐书．谁能告诉我，自荐书是个啥东西嘛？

我叫＊＊＊，就读于语教一班，随着学期末的临近，也是我应该为自己规划毕业后的时候了。校园学习生活是为了自己实现人生价值打下坚实基础的地方，我计划在接下来的大学学习生涯中全方面的学习，对专业知识持一丝不苟的态度，努力把它学好，同时，在课余方面，我也爱好广泛，喜欢跳舞、看书，我也应在专业知识学习外，注重努力培养自身素质和提高能力，也要充分利用课余时间，扩宽自己的知识面，完善自己的知识结构，在竞争激烈的今天，我相信只有全方面的发展和熟练的掌握好自己所学的专业知识才会更好的适应社会和需求。对其它方面，我也要通过积极参加学校和班级组织的各项活动来锻炼和培养自己的组织能力和合作精神等，也还要学习沟通，与他人交流，为人诚恳，做事应积极主动，能够吃苦，在今后的学习生活中我要虚心的努力和进取，迅速的弥补自己的不足。

写得我自己都想吐～

　　爸爸，我说．

　　其实我没有什么想说的，只是很久没有喊这个称呼了．我想叫你．

　　爸爸．我今天病了．打电话给你的时候我没有说．

　　我裹了厚厚的衣服，这个城市的雨像个急于成名的蹩脚乐队一样天天敲敲打打地练习．就这样，我安安静静生病了．

　　爸爸，我知道怎么治病的，我找出从家里带来的药箱．它可真大，里面什么都有，像我原来的家．

　　我梦见一叶兰开花了，就是我们家你养的那些．白色的花瓣温暖着我的梦．你带着我过马路，手和手是一起的．

　　爸爸，我不是奶奶，我不能这样说可是我仍旧要这样说，你是个能干的小孩．你看我们的家多好．它多好啊爸爸，还有你和妈妈．还有我们拥有的一切，都是你给的．

　　爸爸你有没有数过呢你究竟给过我多少件东西．从小到大有多少件呢．爸爸我想数的，我企图这样做过在我异常愤怒和你争吵的时候．我在心里数．我说都还给你还给你．我数它们．它们密密麻麻，它们糊在我的整个青春上面，像一个总是不能结尾的美妙的童话．童话．哦，爸爸我喜欢你给我买的童话，虽然我要你念给我可是你没有时间．爸爸你欠我一些时间这个你知道吧．仍旧在吗，它们？是在写字台下面的抽屉吧．爸爸我不能还给你了．你给的爱和礼物我都不能还了，我享用了太多年．你看我已经有依赖的病患了．我抱着你给的东西就会笑嘻嘻．笑嘻嘻的我也能忘记你欠我的一小段时间．

　　你现在一定在抽烟，我看到的时候总会皱起眉头．可你不知道我喜欢烟，我只是为你的身体担忧．我想你也能分我一口．我就要一口．呵呵．

　　爸爸，你欠我一小段时间．这段时间里我们可以悄悄去一个远方再回来．这期间我们还抽了烟吃了鸭血粉丝汤接了电话．爸爸你总是有接不完的电话．然后我们回家．爸爸我喜欢我们的家．我们回去的时候是快乐的．你养的一叶兰文竹玉兰它们是那么漂亮．爸爸如果没有时间陪我去远方，我们坐下来看看这些花好吗．它们离我们很近，非常友好．我们的笨狗豆豆会卧在旁边，它那么听话．

　　爸爸，我现在和你相距五个小时的火车车程．可是我常常梦见一叶兰豆豆和我们的家．我们的家啊爸爸．我梦见你牵了我的手过马路．

　　爸爸我们是去看一叶兰吗？

　　我要把我欠你的小段时光还回来．你牵着我的手说．　

　　清明的时候回了趟家，３天的假期，尽量让自己充实．因为只有忙碌，才可以使我不去想一些纷乱的事情．前几天用了歇斯底里的话语在空间发泄后，看着一条条来自认识或不认识的人的安慰鼓励，心里亦是暖暖的．

　　ＪＣ５的Ｔ恤，ＣＯＮＶＥＲＳＥ的布鞋，波西米亚风格的耳坠，绒毛抱枕，漆皮腰带，词汇书，防晒隔离乳液，卡通棉布袜子，ＤＩＯＲ毒药．．．．．．我是想过这次要有比较大的改变，可是效果甚微，这些仍是我所中意的，我那及腰的长发也始终没有像我说的那样被剪短成看起来可爱的娃娃头．　

　　安慰了刚刚失恋的赵兴，与老爸争吵，强迫哥陪我逛书店，和奶奶聊天，放秦可鸽子，喝薇从河南带来的湖辣汤．

　　在回学校的火车上邂逅一个特别漂亮特别气质的女孩子，我在想，如果当初我能静下心来，也许现在也能成长为这样的女子，穿着淑女屋的裙子为心爱的男子弹奏＜问候歌＞．我的衣柜里也不乏那些颜色粉嫩的，可是偏爱最多的还是白色和黑色，寂寞的颜色．

　　明天又该我试讲了．突然想起郑钧的歌，努力努力努力，像奴隶奴隶奴隶．

    某日，和燕子闲聊，在海阔天空扯了一大堆东西后谈到男人，我告诉她，我只希望能够找到一个八十分的男人，我的要求不高。

    什么？关于我的评分方法？蒽。。。。。。举个例子来说，如果我现在坐在咖啡店里，有一个男子历经了二十分钟的眉目传情及十分钟的内心挣扎终于决定碰碰运气来到我面前。为他穿着干净整洁的衣服我会先给他七十分，但如果他的穿着随性且邋遢我也会先扣十分。他开口了，是标准的地方方言。。。。。。扣十分。如果他有一口漂亮的嗓音，我也可能加他五分，只能五分，因为声音不是很重要的事。

    “小姐，我可以坐下吗？”

    “你已经坐下了。”

    ——没有创意的开场白，扣十分。

    他尴尬的笑了，露出长期抽烟熏黄的牙齿，扣五分。

    “一个人吗？”

    “你有看到其他人吗？”

    ——无意义的对话，再扣五分。

    “你在等人吗？”

    为了逃避他的纠缠，我会回答：“是。”

    “等谁？男朋友吗？”

    “关你屁事。”

    说真的，我的口头禅有时不大文雅。他有点窘了，搔搔头：“别这样嘛，我没有恶意。”

    ——是，如果你身上的劣质香水没有臭得熏死人，我相信你没有恶意。香水扣十分。

    “我只是想和你交个朋友。”

    ——你想交的真的只是朋友吗？

    “我是很诚心的。”

    “我朋友太多了，没必要再增加，否则我会搞不清楚谁是谁。”他笑了：“你真幽默。”

    我只能白他一眼，对这种不知好歹的货色，我无法多说。所以，他又被扣了十分。于是一位原本七十分的男子只剩下二十分，我怎么可能喜欢一个只有二十分的男子？

    八十分的男人至少要有点品位，说话有条理，脑袋也清楚，没有不良习惯，可惜的是连符合这么基础的条件的男人也很难找了。

    如果到三十岁还找不到符合条件的男人，不结婚也可以。当然我那保守的父母一定会对我施加压力，逼不得已的时候，我会选择逃离，到一个没有人认识我的地方，领养一个小孩，驯养一只可卡，告诉所有好奇的人我的丈夫是个贸易商人，死于一场空难。三十岁的我也许不是很有钱，但养一个小孩一只可卡大概还够。

    你觉得我的想法太荒谬，一相情愿？我承认，反正我也只是想想，毕竟我才二十一岁，离三十岁还久。

    谁知道，也许明天我就爱上别人。

小猪你太有才了！

http://www.56.com/w74/play_album-aid-245347_vid-MjQ1OTYzNjE.html

昨天是＂桃花节＂，我和苏小妹当然不肯放过这大好春光．

早早陪她做了头发，在明媚阳光的温暖下携手赏景．

一路走，一路吃．

恩，好景好景．

 

 

我们的影子

艳阳，睁不开眼

对某人的强烈不满

没事扮可爱

 

    当所有的梦想都被掏空的时候，当所有的精力都被殆尽的时候，当唯一的信念随着动荡支离破碎的时候，我学会了心如止水。

    心痛得无以复加，但我知道这只是暂时的。就好比折磨我一夜的风湿也会在第二天不治自愈，完全看不出发作时的深入骨髓。

    轮回。重生。这样的词语永远不会在我身上发生，纵使可以重来，我知道，我仍会踏着昔日的脚印，重拾被我遗失的记忆。那些带给过我快乐却最终伤害的人们,仍会在我心口留下印记，最终看起来触目惊心。

    《selective memory》一直萦绕在耳边，我在思索，究竟能不能回去。

    如果我只有十四岁，仍会不知所措地坐在你的右边，成为你初中的第一任同桌。

    如果我只有十四岁，仍会站在操场一个不显眼的位置，偷偷看你踢球时好看的侧脸。

    如果我只有十四岁，仍会借口问你题打电话给你，为的是听到你的声音。

    如果我只有十四岁，仍会随着英语老师大声唱那首听起来很幼稚的歌，"Daddy Daddy, Mummy Mummy, hello Daddy, I love you"。

    如果我只有十四岁，仍会在你和我的好友相爱后赌气对你不理不睬。

    如果我只有十四岁，仍会在你惹我生气时拔掉你单车的气门心。

    如果我只有十四岁，仍会帮你抵挡那个爱慕你的语文课代表的猛烈攻势。

    如果我只有十四岁，仍会任性地要你记住我当时的英文名，Viven, Viven, v-i-v-e-n。

    如果我只有十四岁，仍会抱你送的Edison的CD一遍遍听你喜欢的《故意》。

    如果我只有十四岁，仍会厚颜无耻地抢你手中的巧克力和糖果，看着你统统给了我却没有语文课代表的份，心里欣喜得要命，却要摆出一副满不在乎的样子。

    。。。。。。

    这些所有的日子加起来，直至今天我们没有见面的重逢，该有七年了吧。七年来你长高了你瘦了你开始打篮球你学了法语你爱上了服装设计你说你想当模特，我微笑着听你诉说给你祝福给你鼓励。看着我们之间的差距越来越大，我原以为，我不会介意。

    可我注定不是强者，在无法预知的动荡面前我溃不成军。我忽然意识到，我所能做的，只是好好珍藏这些记忆，让它不随着时间的流逝而被冲淡，仅此而已。

    Aurevoir?

    Aurevoir!

    Aurevoir.

    再见。

我说亲爱的疯子，

您是不有点狠毒了？

比我大又怎么着？

比我大就该叫叔叔了？

那我亲戚不也忒多了点吧．

这点我倒是不介意，

回头上街逮到谁就借俩钱花花，

年纪比我小的就弟弟妹妹侄子侄女，

年纪比我大的就哥哥姐姐叔叔阿姨．

我想用不了多久我也就一富婆了，

您看这怎么样？

＾o＾

大二．第二学期．几乎每个淳朴的女孩在开学的第一个月都学会了化装，并异常勇敢地用自己的脸来发扬京剧艺术．我已经被她们强迫看了若干次的＂时装表演＂，还半强迫地跟一个拥有银盘大脸的女生学习＂瘦脸法＂．

我说，无论多么努力，我都无法适应生活．

心疼无绪．

不知所措．

整夜无眠．

无所谓．